昨日梅雨入り
テキメン、何だか昨日からしんどいわ。
まあ、気が滅入るきっかけもあったんやけど…。
遠方の知人が、私のスマホにワンコールして切る。
その知人はペイプリードのケータイ(？私よくわからないんやけど)らしい。メールはショートメールを受信はできるけど、発信はできないらしい。
私のスマホプランは、最初の５分だけ通話無料で、それ以降はガンガン落ちていくってプラン。
だから、知人は、
ワンコールするから、私から折り返し掛けて。
で４分おきに切って、また私がかけて、また４分で切って、また私がかけて…を繰り返す。
これまで、その方法を何度かしていたけど、
５分を越えてしまう事もしばしば。
一回一回、５分内の時計を見て切る、というのも、なかなか面倒だし、難しい。
時計を見るのは私。
向こうは料金気にせず話すだけ。楽やよねσ(￣∇￣;)
一昨日ワンコールあったけど、
たまたまご飯を食べよう、って時で、
(ごめん。今からご飯で)とショートメールをした。(返事のショートメールはこない。)
一時間くらいして、またワンコールあったけど、シャワーしたり洗い物したり、ドラマの時間になったりで、私はかけなかった。
ショートメールもしなかった。
そして、昨日も、何回も何回も着信があった。
(ご飯の時間帯にも)
私は何だか調子が(気分が)悪いし、
４分おきに時間を気にしながら、話す気力がない。その前に、人と話す気分ではなかった。
昨日はほんっと何度も着信があり、
またか！！って。
電話の着信音ってドキーッとする。
テレビで着信音がなってもドキーッとするもん(*_*)
昨日の着信の嵐を全部スルーして(向こうはコールだけして切るしσ(￣∇￣;))
流石に今日は今の所、ない。
またご飯の時間帯にあるかなーー？？
ちょっと迷惑。
どうしても話したい事があるのなら、
コールだけで済ませず、用件を話して欲しいわ。
今日はつらいな…
パンが切れて数日。
昨日１日雨だったから、買い物行けず。
だいたい買い物行く水曜、土曜日。
今週土曜日もどうも雨のようなので、日曜に行こうと思っている。
パンが…。食べたい。
でも、外に出る気になれなくて。
午後になり、ブロ友さんの日記を見たら「パンを食べた」とあがっていて、
うーん！！やっぱりパンが食べたい！と禁断症状。
パン買いに行くか！
とパン屋さんに行ってきた。
これで明日明後日の分はある～
晩ごはんの用意もする気になれない。
ご飯かしくのさえ、めんどう。
だから、今日は冷凍パスタ大盛ミートにしよう。
そうそう、
昨日最高気温が11度だった。
10度きると(最低気温は10度きってる)さすがに寒いから、昨日夜ファンヒータースタンバイした。
まだスイッチは入れていないけど。
今日は最高気温18度で、明日は20度になるらしい。
放射冷却だなー。
滅入って滅入って
月曜日帰ってきてから、激疲れ。
夜は、最近のいつものように睡眠時間は短かったけど、ぐっと眠れた気がした。
翌日の火曜日は、気が滅入って滅入って仕方なく、
気持ち悪くなったり、
ざわざわしたりで、安定剤を３～４時間起きにのんで、１日中安定剤を服用していた。
夜になり、
友人からひとつメールがきて、前日の弁護士さんとの話しを聞かれ、
また思いだし、気持ち悪くなるという…。
そして今日もやはり考えてしまい、
気持ち悪さは治まらない。安定剤。
安定剤飲んでも、やっぱり考えてしまう。
飲みすぎないようにだけ、気をつけて。
ずっと眠っていられたら、考えなくていいのに…。
(夢でもみる事あるけど。)
昔もよく思ったけど、
目が覚めると、
ああ、また目が覚めてしまった…と思う。
元夫から調停の申し立てのその後
今日弁護士さんと会ってきた。
調停の申し立ての呼び出し通知が来たのは二回目。
その後直ぐに元夫から裁判所を通して［質問状］がきた。
裁判所からは［答えられる範囲でいい］と書いてあったので、
答えて困る内容ではなかったけど、
それを今更聞いてなんなん？？って質問ばかりだったので、
答えません。
裁判所へは、先に返送書類にコピーを付けたように、私の体調や生活状態もあり出向きません。
病院の先生も行かなくていい。って言ってくれたし。
何より、元夫への恐怖。執拗さ。
ただ質問の中に、
長女へ援助の意思があるか。というのがあった。
これはある意味、待ってました！
金銭的な援助には限界があるけど、
例えば料理を教える、とか、洗濯物１人分回すのも２人分回すのも変わらんがいね？そういう援助はできるし、したい。
(弁護士)先生に親権が欲しいっていったけど、
なんだか反応が鈍かったわ。
私は、
もうハタチも過ぎてるし、
元夫からあることないこと吹き込まれて洗脳されとるのはわかってるから、
娘本人が希望したら、でいいよ。
もう十年以上待っててきたんやもん、あと３年や５年くらい待てるよ。
帰ってきてから、
弁護士さんに言われた事で、電話を数本かけて、
もうくたくた。
疲れた。
明日は１日死んでるなーー(￣▽￣;)
長引きそう。
いったい今更なんなん！？
先月の頭らへんに、
裁判所から封筒がきた。
内容は元夫が、［養育費等］の調停の申し立てをおこした。
なんで？？
もう離婚して12年もたち、子どもたちも３人とも成人したんやよ？？
離婚の話しになった時、狩猟免許を持っていた元夫は、夜中に猟銃を持ち出した。何をしようとしたかはわからんけど、私と次男で止めた。
車にらいつも木刀を積んであるような人。
離婚後は、私の実家や兄弟の勤め先や、私の友人にまで何度となく、嫌がらせの電話をしていた。
私に「いぶりだして海に沈めてやる！」と言った事もあり、
「聞いたぞ！！近所のそこった中で浮気しとったらしいなあ！」とカマをかけてきたので、
「どこの誰と浮気しとったて？誰が言うとったて？言うてみ！！」と言ったら、
黙った。してないもん。
そんな事があり、
私は警察に支援措置をしてもらい、役所に閲覧制限をかけた。
そうして、元夫からの執拗な嫌がらせや、実行するかもしれない海に沈めてやる。
じつは８月中頃に裁判所から呼び出しがきていたけれど、
体調が悪いのと、何より恐怖が勝って行けません。
と書き、障がい者手帳のコピーと、支援措置をしてもらっている証明のコピーをつけて、返送した。
それをみれば、養育費の支払いなんぞムリな事はわかるだろうに、
裁判所の方もなぜまた…？？
そして、８月19日市役所から帰ってきたら、また裁判所から今度は９月に呼び出し…。
なんなん！！
私ここでほいほい出で行ったら、向こうの思うツボやよ。海に沈められるかもしれんよ。
なんのためにこれまで、警察と役所に支援かけてきてたんや！ってなるよ。
ベランダの手すりにカラスが止まって爪がカチカチいってただけで、恐怖だった。
昼間でもカーテンが開けられない日も続いた。
がん検診に大きな病院へ行く事さえできないのに、
裁判所なんて、どれだけ精神的にくるか…。
平日は、電話や郵便にどきどきし、
平日はこころが休まらない。
いつも不安と緊張。
最近はオナカの調子も悪い( ´△｀)
１週間のうちで安心して眠れるのは土曜日の夜だけ。
なんとか助けてよ。
